Juan pendia del risco, el enmascarado tomo su espada, se quito la mascara y con un rapido movimiento la lanzo hacia el basio. Juan estaba atonito, del shock que la escena le producia solo pudo decir:
- Hola...Arbyter -Si!!!!! el enmascarado era yo!!! Arbyter!!!!! Cuando Juan entro en si, lo ayude a levantarse
- pero ¿que haces aqui? ¿tu eras el enmascarado? ¿por que querias materme? ¿donde esta Santa? ¿y Fermin? ¿tu escribiste la carta? ¿por que pregunto tanta idiotes? y no dejo de preguntar- en cuanto se calmo le dije que yo si iba a matar a Santa por las razones que la carta decia, en cuanto a Fermin solo era un tranquilizante. En fin Juan, Fermin y yo enlistamos todo para que la navidad no se arruinara. En noche buena recorrimos todo el mundo en el teletransportador de Santa repartiendo regalos, en cuanto a Santa lo ultimo que supimos de el fue que aparecio en el periodico:
"Santa muere de hipotermia en la cordillera andina"
y sobre los renos:
"Inauguracion aldea de Santa con renos reales" y "se venden tacos al Santa Clous"
Esa fue la primera navidad que pase con Juan y para que no se sintiera mal de no estar en la historia tambien invitamos a Adriana y a Fermin
Fin
Esto duro muy poco asi que les dire lo que tengo planeado para este diciembre:
1. Las "aventurillas" de Adri y Dark
2. Historias de la Taberna 3,4 y 5
3. Videos de Metallica!!!!!!
4. Historias Navideñas
y muchoooooo mas.....solo aqui en el blog de Arbyter (Valido solo en el blog de Arbyter, no aplica otras promocines, vigencia de 1 al 2 de Diciembre o hasta que se me acaben las ideas)
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6 comentarios:
historias sobre dark y adri, eh? yo tenia el mismo plan jajaja
y por cierto, ya sospechaba que tu nombre ARBYTER lo sacaste de algun video juego jajaja (no se porque, creo que lo vi en una pagina).
arbyter, tu eres uno de mis mejores amigos de la comunidad asi que te dejo la historia del boicot completa: Todo empezó en una Web llamada www.mundofox.com/ar/series/los-simpson donde un wachin dijo "Soy un idota" y todos les siguieron el ritmo. Pero un tipito dijo "Yo no voy a ser un idiota, voy a hacer un Boicot Simpson". Luego, todos los idiotas se le unieron, ya que eran idiotas, y trataron de matar a los que no opinaban igual. Y entonces se formó el Anti-Boicot Simpson, patrocinado especialmente por Juan_Groso124, Arbyter, Bartulinios, Miadrifra, Carlitoxxx7, etc. Cuando el Boicot se enteró de que el Anti-Boicot era mejor, decidieron hacer una guerra Foxeana.La sangre se derramaba por el monitor de la computadora, y entraba por el Scanner. La sangre que entraba por el Scanner se veía desde la Web y todos los del grupo contrario festejaban. Hasta que llegó un hombre (medio mujer) llamado Enio. Por otra parte, Nahuelceja defendía ciegamente los derechos del Boicot contra los abusos del Anti-Boicot, hasta que Enio lo traicionó. Nahuel decidió irse del Boicot, luchar contra el traidor y hacer la paz en la comunidad. Ahora no está en ningún grupo y es amigo de todos, excepto de Enio. Luego, Enio, ignorando los comentarios de Nahuel, agarró su Espada Boicotense Gay, no para defender a su grupo, sino para atacar al otro. La sangre inundaba la Web. Pero llegó un usuario que defendió todo. Gasti_ot123 llegó con su bazuca. Logró meter a los Boicotenses en una jaula y resucitar a la gente del Anti-Boicot. Ellos limpiaron la Web y se veía como nueva. Pero la fuerza malvada tenía que salir de vuelta. Enio logró romper la jaula con sus uñas afiladas de GAY y rompió la jaula. Todo el Boicot volvió a ser libre y empezaron a romper la Web nuevamente. Llegó un nuevo usuario del Boicot llamado Gus22. Enio se enamoró de él. Enio le coqueteaba hasta que un día, Gus22 lo invitó al cine Foxeano. Enio aceptó. Eran una pareja hermosa. Pasaban todos los días juntos, tomados de las manos y besándose. Luego de nueve meses, tuvieron un bebé. Enio renunció de la guerra, porque si él moría, su bebé no iba a tener madre. Una noche, Enio dormía en la cama matrimonial junto a Gus22. Su hijo estaba avergonzado de ser su hijo, ya que Enio era gay... Llamo a todo el Boicot para que mataran a Enio. Enio abrió la ventana y escapó. Lo persiguieron hasta Colombia, donde DarkSebas estaba en un concierto. Enio se metió contaminando todo con sus soretes malolientes que dejaba por el piso. Toda la montonera de gente enojada subió al escenario persiguiendo a Enio, pero en una de esas mataron a DarkSebas. El Anti-Boicot sintio pena por ese invesil de Enio y entonces lo salvaron. Le dieron una taza de té (para gays) y lo acostaron a dormir. En una noche de Octubre, Enio despertó más gay que antes, y trato de matar a los del Anti-Boicot. Enio afiló su uña pintada de rosa y trato de matarlos. Por otra parte, Gus22, desesperado por volver a ver a su novio, llamó a la policía. La policía vio los gritos en la casa Anti-Boicotense y entró. Enio estaba por matar a Juan_Groso124, cuando el jefe de la policía, Nahuelceja, lo detuvo con su pistola. Enio quedo desmayado por un largo rato. Luego, escucharon unos ruidos provenientes del ático. Subieron y encontraron a DarkSebas. Él les explicó que todo el tiempo que no estuvo fue porque el Boicot lo capturó y trataron de cocinarlo. Pero él, con su bajo, logro adormecer a los idiotas. DarkSebas escapó y se estableció en el ático de la Anti-Boicot's House. La policía, por otra parte, devolvió a Enio a su casa. Gus22 se emocionó tanto al verlo. Pasaron un momento muy romántico juntos. Muchos besos y abrazos se veían en la casa. Hasta que un día Enio desinfló a Gus22 con sus garras de Gay, y eso hizo que la grasa que tiene Gus22 en su cuerpo de mamut se desinfle como globo. Enio lo llevó al médico, y el doctor les propuso una cirugía de 1.000.000 dólares. Enio pagó esa cirugía con dinero robado. Enio terminó fundido sin un solo centavo, pero como nadie en el mundo lo quería, no podía mendigar y decidió irse de Mundofox hasta que sus problemas económicos se vayan. Gus22 y su hijo quedaron siendo los únicos idiotas de Mundofox y decidieron irse con Enio. ¡Todo Mundofox organizó una grande FIESTA! Nadie hablaba de aquel invesil de Enio, ya que todos querían olvidarse de ese Gay. Un día, Enio abrió su computadora para ver lo que pasaba por la Comunidad, y al ver que hicieron una fiesta y no lo invitaron, decidió insultar a todos, solo para llamar la atención. A nadie le importó. Enio ya no era ni media basurita. Paso a ser el hombre (medio mujer) mas gay y temido de la Comunidad, al mas odioso e ignorado del mundo. No lo quería ni su familia (imaginaria), ni su Novia Mano. Así que decidió matar a todos con sus uñas pintadas de rosa, llenas de sangre de cuando se las atravesó a Gus22, con excremento pegado por dentro y un moco de vaca de esa vez que Enio le metió el dedo por la nariz a su Ex-Esposa, una vaca. Todos temblaron ante esa amenaza y decidieron correr por sus vidas. Pero un guerrero no se dio por vencido. Ese era nadie menos que Miadrifra, un wachin que acababa de llegar. Agarró su espada de fuego y combatió libremente contra el villano Gay, mientras la tribuna Anti-Boicotense alentaba a Miadrifra a ganar el puesto de Rey aniquilando a Enio. Un día, Miadrifra quiso dar fin. Lanzó una patada al pecho frió de Enio y cedió cayéndose en un charco de lodo. Miadrifra colocó la espada justo arriba del corazón de Enio, cuando el monstruoso idiota lo atacó con sus besitos. Miarifra salió con quebraduras y quedo en coma por siete días. Uno de los Anti-Boicotenses se puso una mascara y atacó a Enio clavando la espada en su corazón. Todos quedaron sorprendidos. El enmascarado tomó la corona Foxeana. Mientras que el Boicot era obligado a ver los nuevos episodios de Los Simpsons mientras que trabajaban, el Anti-Boicot disfrutaba de paraísos hermosos. Un día de mucho calor, la cara del guerrero empezó a sudar como nunca, así que se sacó su mascara. ¿Quien era el guerrero? Nadie menos que Arbyter! Todos se sorprendieron al saber que un niño de 14 años gobernaba todo Fox. Al menos no fue Juan_Groso124, que era demasiado nene para ser rey. Mientras que todos alababan al rey, Juan_Groso124 vio a Bartulinios salir corriendo del grupo. DarkSebas tampoco estaba con ellos. A la noche, Juan_Groso124 escuchó unos ruidos afuera y salió para investigar. Cuando llego a una plaza, y Bartulinios y Dark estaban besándose. Juan aprovechó y subió el video a YouTube. Ahora todos sabían sobre el romance de aquellos dos. Un día Dark se escapó de MundoFox y entró a YouTube. El video aparecía en los más recomendados y al ver eso, Dark retó a Juan a un duelo de espadas. La pelea comenzó brutalmente, mientras el Rey Arbyter dormía una siesta. Los demás Foxeanos esperaban ansiosamente por un ganador. La pelea cada vez se puso más fea, más sangrienta, y más violenta. Juan se hartó y clavó la espada en el pie de DarkSebas. DarkSebas quedó en el piso sin poder moverse. Cuando Juan estaba por clavar su espada y matar a Dark, llegó Bartulinios desde el fondo y clavó un cuchillo en la cabeza de Juan. Juan quedo muerto. El rey quedó enterado de eso en el momento en que se despertó y anunció la segundo corona a DarkSebas. De haber sabido que Bartulinios ayudó un poco a Dark, la hubiera sacado a patadas, pero por suerte no se enteró. Al otro día apareció en el diario que DarkSebas se había encontrado descuartizado por una cabra antes de despertar. Bartulinios se deprimió y se fue de la comunidad. Gus22 y su hijo aprovecharon para matar al rey, ya que faltaban Juan, DarkSebas y Bartulinios. Pero no creo que el policía de la Comunidad, Nahuelceja, dejaría que el rey muriera por una causa tan estúpida. A las 4:30 de la mañana, cuando el rey dormía, decidieron entrar al castillo con el cuerpo de Enio, para revivirlo con algún elixir de la vida. Lograron hacer eso (D'oh!) y fueron directo a matar a Arbyter. Llegaron al cuarto del rey y clavaron la espada en su corazón, bueno, al menos eso trataron. El rey empezó a tener pesadillas, y empezó a rodar por toda la habitación. La familia lo persiguió hasta una fuente de lava ardiente. Tuvieron el gran plan de arrojarlo hacia la fuente, pero decidieron que era muy fácil de hacer eso. Así que decidieron matarlo dándole un poco de besitos Marca Enio. Enio le tiro unos besitos, pero el rey siguió moviéndose. Así que decidieron atarlo. Luego, le tiraron un besito cuando… llegó la cabra desde el mas allá y clavó sus cuernos en el cuerpecito de Enio. Enio quedó noqueado en el piso. El policía Nahuelceja entró por la puerta trasera de la habitación. Cuando abrió la puerta, dio un golpazo hacia la pared, aplastando a Gus22 que estaba junto en la esquina al lado de la puerta. En cuánto a Hijo de Enio y Gus22, lo tiraron por la ventana. Nahuelceja entregó una medalla de honor a La Cabra por haber noqueado a uno de los peores villanos de la Comunidad. Agarraron a Enio y se lo llevaron en el auto de policía. Mas tarde en el juicio, Enio convocó a su abogado, Deusnonest.
-Primero lo primero- Dijo Deusnonest con una voz seria- No creo que ser gay sea un delito federal, así que mi cliente no puede ser discriminado por pensar distinto a otras personas, aunque exactamente, el Boicot se trata de discriminar a otras personas, y como mi cliente es el líder del Boicot quisiera decir que Enio es la persona mas discriminadora del mundo, ya que los genes hermafroditas con el que él nació se mezclaron con los genes de su padre, Hitler, y formaron a un gay discriminador. Mi cliente no aceptará ser discriminado otra vez. Si eso pasara, Enio tiene derecho a hacer una denuncia penal contra su discriminador. No es su culpa de ser gay, todo fue culpa de los genes que adquirió de sus padres. Creo que lo que se debe hacer en esta situación es denunciar a todo Mundofox, incluyendo a Enio, porque él es tan estúpido que se insulta a él mismo y entonces bla bla bla bla bla bla bla-
Deusnonest no paró de hablar, y entonces el juez declaró que Enio será castigado a quince años de cárcel junto cinco muchachas. Los policías lo agarraron de las piernas y lo llevaron a su celda. Cinco años más tarde, Enio revisó por la ventana para ver el dulce rayito de sol de la mañana, que tanto le gustaba ver. Miró hacia abajo y vio a su hijo con un cuchillo en la mano. Hijo de Enio y Gus22 le dio el cuchillo a su mami, y Enio logró escapar matando a los guardias que estaban vigilando. Robó sus llaves y fue camino al hospital donde estaba internado Gus22 despues del portazo que le pegaron. En camino al hospital, Enio pasaba por el bosque bailando como mujer. De a paso juntaba frutillitas para hacerle un pastel con mucho amor a su novio en el hospital. Con las frutillas iba a formar la palabra "Ojala te mejores pronto, amorsuchi". Enio iba bailando por el bosque mientras el sol cantaba feliz (solo en la mente de Enio, ya que estaba inconciente porque una araña le había devorado el cerebro). La araña lo secuestro y lo llevo a su base secreta. Trajo a sus hijas para que devoren a Enio, pero cuando las arañas vieron la cara de orto que tenia Enio decidieron dejárselo para el perro. La araña madre no se había fijado en la horrible cara de Enio, pero cuando la vio sus sesos explotaron por el aire. Enio logro matar a todas las arañas. Cuando despertó se vio todo cubierto de telarañas, y le pareció un asco. Él tenia que estar perfecto para la cena romántica con Gus22 cuando saliera del hospital. Enio rompió las telarañas, se dio una ducha bien fresquita y continuó recogiendo frutillas del bosque. Se paso haciendo eso durante dos semanas, ya que se había olvidado para lo que servían esas frutillas. Una semana de febrero (el día de los enamorados) Gus22 salio del hospital para buscar a su amor eterno. Lo encontró destrozado en el bosque, con una canasta de frutillas arriba suyo que no dejaban que Enio se moviera. Encima, Gus22 tenía una gran noticia para Enio:
-¡Estoy embarazado!- Grito Gus22 mientras se rascaba el trasero, ya que tenia acne.
Enio no podía hablar pero su cara de asustado demostró que el no estaba conforme con eso. Nueve meses despues, nació el bebe. Le pusieron de nombre Enio Junior, pero con el stress que tenían esos dos no podían ni moverse, y quedaron débiles. Todo el Anti-Boicot, excepto Bartulinios fuera de la comunidad que estaba besando el cadáver de DarkSebas, fueron a la casa de aquellos dos para asesinarlos. Llegaron con bazucas fusionados con lanzallamas formando una bazuca lanzadora de misiles atómicos prendidos en llamas. Empezaron a destruir la casa de a poco, hasta que se destruyo completamente y aplasto a Gus22 y Enio. Seguían vivos pero no se iban a mover hasta dos semanas. Hijo de Enio y Gus22 llevo a Enio Junior afuera de la casa. Hijo de Enio y Gus22 saco un cuchillo que había heredado de su madre y amenazo al Anti-Boicot. Ellos lo agarraron y lo tiraron hacia Singapore. En cuanto a Enio Junior, lo tomaron de rehén. Pasaron unos días y Enio Junior ya estaba aprendiendo a caminar. El Anti-Boicot supo como cuidarlo para que no crezca siendo un nazi gay como su madre. Parecía que Enio Junior se sentía mejor con el Anti-Boicot que son sus padres reales, así que lo tomaron de hijo. Pasadas las dos semanas, el matrimonio Boicotense se despertó y vio que sus dos hijos estaban ausentes. No se lo podían creer, así que decidieron tomar venganza. Se prepararon todo el mes. Empezaron a trabajar de camareros así ganaban dinero para sus armas de fuego y agua (???). Cuando consiguieron $999.999.999 compraron unas bazucas, ametralladoras, pistolas (de agua) y con el dinero que sobraba se hicieron el Manicure. Se entrenaron cinco semanas hasta que estuvieron listos y fueron a recuperar a sus hijos. En la casa del Anti-Boicot, Miadrifra estaba enseñándole a caminar al bebe, cuando de repente un agujero en la pared se formo despues de un gran "BOOOOOOOOOOOM!". Allí estaban los dos wachines con unos anteojos de sol creyendo que les convidaba con el vestido y pollerita azul que se robaron de la tienda de mascotas (???). Miadrifra llevo a Enio Junior al sótano como para que este seguro del ataque de sus padres. De vez en cuando pedazos de techo caían hacia el sótano. Miadrifra tenía que correr con Enio Junior para salvarlo, hasta que encontraron un escondite donde se establecieron hasta que termine la guerra. Se escuchaban gritos, tiros, explosiones y de a paso caía sangre desde arriba. Pasados los minutos, los tiros dejaron de escucharse. Miadrifra salió arriba a ver que pasaba. Vio a La Cabra y a Carlitoxxx7 limpiando toda la sangre que quedaba. Enio y Gus22 se habían aburrido y se fueron. Enio Junior salió del sótano y el Anti-Boicot lo vio caminar por primera vez y se emocionaron tanto que hicieron una fiesta. Invitaron al rey, al Boicot y a Bartulinios (Ella no fue porque estaba ocupada besando al cadáver de Dark). Todos participaron de la fiesta con gran emoción. Saltaban y gritaban como estúpidos cada vez que Enio Junior caminaba otra vez. Las bebidas eran Sangre de Enio y Coca Cola. En tanto, vinieron Gus22 y Enio a arruinar la fiesta de su hijo. Todos corrieron gritando como locos. Gus22 se encargaba de matar a los invitados y Enio de tirar los vasos al piso. Frankcana, desde lejos, escuchó los gritos. Agarró una cacerola y noqueó a Gus22 y a Enio. Frankcana observó fijamente hacia el bolsillo de Enio y vio un mapa de todo Internet. Frankcana dio un silbido y enseguida el Anti-Boicot lo siguió. Frankcana vio el mapa y decía que había una base secreta en http://juangroso124.blogspot.com y fueron ahí directamente. Estuvieron viajando por el transporte Google hasta que llegaron. El mapa mentía. Ahí no había una base secreta, ahí había un desierto congelado. Los cactus estaban azules por el hielo, y la arena estaba mojada. Luego, vieron en el mapa que decía "By Enio".
Trataron de tomárselo con calma, despues de maldecir a Enio, pero enloquecieron. Luego de un rato, escucharon algo que venía desde el más allá.
-Iroy iroy iroy!- Se escuchó. Luego, llegaron un grupo aborigen. El jefe era Gasti_Ot123.
-Indio Saludar desconocido- Dijo con tono serio- Nosotros mostrar cultura de nosotros. Si ustedes aprender, nosotros ayudar matar Enio.-
El Anti-Boicot aceptó con gusto de tener mas ayuda. El aborigen les explicó que deberían pasar un examen aborigen para ser maestros de combate. Primero lo primero, Gasti_Ot123 les mostró su pueblo abandonado, sus culturas, y las estupideces que hacen a la noche con el pollo.
-El pollo ser rey nuestro. Sin él, nosotros no vivir. Nuestra cultura cultivar pollo y criar vegetal, y así cultivamos la tierra cuando se nos antoja un pollo cultivado.- Les explicó a sus amigos Anti-Boicotenses. Luego de mostrarlo todo, decidió tomar un Mini-Test.
-¿Qué ser eso?- Preguntó el líder aborigen señalando a una roca. Miadrifra pensó durante un largo tiempo. Luego, un pájaro pasó volando frente a él.
-¡ESE PÁJARO CASI ME MATA!- Gritó Miadrifra. Gasti_Ot123 golpeó a Miadrifra con la roca.
-Pájaro ser distracción, distracción ser droga, droga ser malo, malo ser Frankcana- Dijo Gasti_Ot123 con cara de inmaduro. Luego de trece días de entrenamiento, el líder de la tribu decidió tomar un examen.
PREGUNTA 1: ¿Qué pasa si una nave se estrella contra un marciano?
PREGUNTA 2: ¿Quién fundó América?
PREGUNTA 3: ¿Quién inventó el inglés?
PREGUNTA 4: ¿Cuál es la fusión de Goku y Vegeta?
Todos respondieron bien las 4 preguntas, excepto La Cabra que no sabía hablar.
Luego, Gasti_Ot123 tomó la última prueba India.
-La última prueba ser la siguiente. Ustedes amasar 10.000 litros de pan para 12.000 personas. Nosotros pagar $2 para ustedes repartir entre trabajadores.-
Cuando la prueba estuvo completa, el sensei armó la graduación de los alumnos, que ya estaban listos para atacar a Enio y Gus22. Los alumnos se rascaron el trasero y tiraron sus gorros al aire.
Enio seguía noqueado en la casa del Anti-Boicot, y cuando despertó vio a Gus22 sentado en un sillón con cara de serio. A Enio no le gusto para nada. Gus22 le dijo que el Anti-Boicot estuvo con una tribu aborigen, que ahora los están ayudando a exterminarlo. Enio corrió por su vida por toda la comunidad buscando ayuda. No había caso. Toda persona que lo veía le decía "Im Sorry". Enio decidió irse de la comunidad. Como no tenia plata, ya que la gasto en manicure, tuvo que colarse en el avión entrando en una de las maletas. Entro en una verde. Luego, empezó a escuchar unas voces conocidas, y luego, un "Meeeeeeee"... El Anti-Boicot estaba en el avión. Enio, a punto de saltar de un susto, empezó a llorar. Luego, La Cabra dijo que se había olvidado un refresco en su maleta. Cuando abrió su maleta (verde) logro ver a Enio. Enio salto y corrió por todo el avión. No sabia que hacer. Por la derecha estaba La Cabra, por la izquierda estaba Frankcana, adelante estaba Miadrifra y atrás estaba Carlitoxxx7 y toda la tribu aborigen. Enio salto y logro salir disparado por la ventana. El callo justo en un lago lleno de cocodrilos. Uno de los cocodrilos se despertó y vio a Enio. Lo persiguió hasta la costa. Enio logro llegar, pero con el cocodrilo mordiendo su cabeza. El cocodrilo empezó a sentir un sabor horrible a manicure en la cara de Enio, y entonces volvió al lago lo más rápido que pudo. En cuanto en el avión, Frankcana se enojo con el Anti-Boicot por haber dejado que Enio se escapara. La Cabra le contesto:
-Meeee-eeeeee-eeeee- TRADUCCION: No fue solo nuestra culpa, idiota.
-Claro que si. Ustedes dejaron que se escapara por la ventana. Si tan solo la hubieran cerrado- Contesto Frankcana.
-Meee-eee-e-e-e-e-eeee- TRADUCCION: ¿Y porque no lo hiciste vos?
-Porque no tenía ganas- Dijo Frankcana rascándose el trasero.
La pelea continuo, hasta que Bartulinios escucho todo eso desde su escondite, donde estaba besando al cadáver de Dark. Ella fue y se subió al avión. Vio a La Cabra enfadado con Frankcana y decidió hacer su parte... Clavar puñales...
Bartulinios clavó el puñal en el cuello de La Cabra. Esta empezó a caminar tambaleándose para cualquier lado. De pronto, Frankcana se tropezó con sus pies y cayó al piso. La Cabra se tropezó con Frankcana y voló hacia el cuarto de pilotos, donde el avión es conducido. La Cabra cayó en el monitor donde todos los controles del avión estaban y el avión despegó. Este volaba, caía, rodaba por el piso y mucha gente sufría gracias a Bartulinios que clavó el puñal en el cuello de La Cabra. Hasta que el cadáver de La Cabra tocó el último botón y cedió cayendo al piso. El último botón era para tomar vuelo. El Anti-Boicot quedo volando en el avión sin escapatoria, ya que el cuarto donde estaban los controles del avión se cerraron mágicamente cuándo La Cabra entró. Volaron durante mucho tiempo, hasta que el avión fue disparado. Todos vieron por la ventana y se asombraron al ver que estaban en Singapure, donde Hijo de Enio y Gus22 fue lanzado cuando intento defender a Enio Junior. Hijo de Enio y Gus22 estuvo armando un ejército en Singapure. Llamó a unos nazis, a unos ladrones que escaparon de la mejor cárcel de Rusia y a una araña que espanta a cualquier miedoso. Los nazis tiraron un misil al mismo tiempo que los rusos e Hijo de Enio y Gus22, mientras la araña los asustaba. En una de esas, un golpe dio en la turbina del avión y el avión cayó directo al suelo en picada. Bartulinios empezó a sudar y el cadáver de DarkSebas se le soltó de las manos y cayó en una ventana. Esta se rompió y el cadáver de Dark voló por Singapure. Bartulinios lloró como si la hubieran matado a ella y hasta trató de suicidarse. El Anti-Boicot la detuvo, a pesar de haber destruido media cuidad y haber matado a La Cabra. La ataron a un asiento para que no trate de hacer nada ridículo. El avión cayó y se atrancó en la tierra. El ejército entró al avión y dejaron a su jefe que hable con ellos mientras ellos disfrutaban de unas galletas con mermelada de frutilla.
-Ahora que los veo fijamente, veo que son unos tarados al creer que podían con el Boicot- Dijo Hijo de Enio y Gus22 riendo como maniático. -El Boicot es lo mejor que hay, y ningún estúpido Anti-Boicotense va a venir con sus armas de Barbie a detenernos…-
Hijo de Enio y Gus22 no logró terminar la frase, cuando llegó Arbyter desde el fondo y clavó una espada en medio de su corazón. El rey, que sabía mucho de máquinas, arregló su avión y con el cálculo de la ciencia geométrica multiplicada por 15 al cuadrado divido 12 menos 3, puedo calcular que la única forma de abrir la puerta del cuarto de pilotos era pegando una patada en el pasaporte. La puerta se rompió en mil pedazos y uno de esos llegó hasta el asiento de Bartulinios y logró romper la soga con la que la ataron. Ella se tiró por la ventana para buscar a DarkSebas…
El Anti-Boicot la siguió por todo Singapure. Ella, desesperada, corría cada vez más rápido. El Anti-Boicot frenó y descansó en un Hotel -1 Estrellas, donde debían hacer trabajos como esclavos para quedarse una noche en un cuarto con paredes húmedas y arañas y escorpiones venenosos debajo de las almohadas. A la mañana siguiente, vieron las huellas que dejó Bartulinios en la arena movediza de la selva de Singapure. Ellos siguieron las huellas hasta una pirámide antigua. Entraron. Había dibujos pintados en las paredes sobre hombres posando como gays. Bueno, ya era obvio sobre quien había vivido ahí. La pirámide era un laberinto enorme. Luego de mucho caminar, encontraron un pasadizo secreto. El Rey Arbyter jaló una palanca y una puerta se abrió lentamente. Luego, escucharon unas voces de gays. Arbyter sacó su lanzagranadas del bolsillo, cargó el arma, y se dirigió sigilosamente hacia las voces. Luego, cuando el momento llegó, dio una mortal en el aire y disparó una granada en medio de la habitación. Las personas dentro del cuarto gritaron y corrieron buscando una salida. El Anti-Boicot corrió junto a su rey buscando la salida del laberinto. Pero no se dieron cuenta de que las personas en la habitación también los seguían. Luego, cuando llegaron a la salida, la granada explotó junto con todo lo que llevaba dentro. El cadáver de Dark salió volando hacia el aire junto a la explosión y, Bartulinios escondida, salió rápidamente de su escondite, recogió al cadáver y se volvió a su escondite junto al cadáver. Luego, el Anti-Boicot logró ver a las personas. Eran los padres de Enio. Ellos le contaron que su matrimonio no había salido gay, como su hijo. Sino que Enio decidió ser gay despues de haber sido atacado por una pareja de mujeres asesinas. Desde ese momento, Enio le tuvo miedo a las mujeres y decidió buscar una pareja de hombres, así no vivía asustado por el resto de su vida. Sus padres se avergonzaron de él y lo abandonaron junto a una casa de alguien que ya habían visto antes. Deusnonest…
De repente se escucharon unos bombardeos, seguidos por unos disparos, y luego unos sonidos de tanques de guerra. Los nazis, los rusos y la araña encontraron al Anti-Boicot. Ellos huyeron hacia un lago y robaron una canoa para huir hacia el bosque. El ejército se metió en el tanque de guerra y fue directo hacia el lago. Este se hundió hasta lo más profundo del lago, sumergiéndose de a poco. Luego de mucho viajar, una turbina del tanque absorbió mucha agua y empezó a fallar. El tanque empezó a incendiarse poco a poco debajo del agua hasta que estalló en mil pedazos. Los nazis, los rusos y la araña subieron hacia la superficie y nadaron hasta alcanzar al Anti-Boicot. El Anti-Boicot ya estaba en el bosque sentado en un tronco. Pero algo se habían olvidado.
Los padres de Enio… Luego de comer unas hamburguesas que no se sabía de donde salieron, empezaron a sentir unos ruidos desde el comienzo del bosque. El ejército había llegado. Arbyter, como buen rey, se levantó del tronco y salió afuera del bosque para luchar mano a mano contra los maniáticos. Arbyter trepó un árbol y fue saltando de rama en rama hacia la costa. Luego, cuando ya estaba en la primera rama del primer árbol del bosque, sacó su lanzagranadas nuevamente y disparó contra los nazis y los rusos. La araña, ya que nadie la veía, se escabulló entre los arbustos hasta llegar hasta la guarida del Anti-Boicot. En la llegada, ella escuchó unos gritos y sangre que volaba por el bosque. Ella pensó que su ejército mató al rey. Luego, Arbyter apareció de repente en la base. Los nazis y los rusos ya estaban muertos. La araña se calentó y mordió la pierna de Arbyter con todas sus fuerzas. Este cayó al piso rápidamente. El veneno entró por la pierna, luego pasó por el trasero, siguió adelante hacia el pulmón, se escabulló entre las manos y llegó al cerebro. Aunque eso no tiene sentido porque la araña no era venenosa, así que olvidemos todo eso. Arbyter sufrió de un ataque de dolor al músculo por esa picadura y calló muerto al piso. La araña caminó marcha atrás con una mirada diabólica. Miadrifra, Enio Junior, Frankcana y la tribu aborigen se marcharon lentamente hacia el hotel -1 estrellas con una mirada casi tan seria como la de DarkSebas cuando estaba vivo. Hoy era día de cortar pepinos con una sierra eléctrica. Después de mucho trabajo, a Frankcana le agarró sueño y cayó al piso dormido con la sierra eléctrica encendida. Él estaba al lado de Miadrifra, y cuando cayó hacia el suelo cortó la pierna de Miadrifra. Él quedó en reposo en el Hotel mientras los demás iban a buscar a Bartulinios. Un día, estaban caminando hacia el oeste y vieron a Bartulinios de vuelta. Ella, sin que nadie la vea, metió el cadáver en su bolso y dejó que el Anti-Boicot la llevara nuevamente al avión. Pasaron por el Hotel a recoger a Miadrifra y fueron al avión rápidamente.
POR DIOS, PENSE DEJAR UN MENSAJE, PERO .....JUAN NO DEJO ESPACIO.
xD
Ajaaa!! después de casi 4 años nos volvemos a encontrar mis pequeñuelos!! Saludos...
Att: el antes conocido como D.S.
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